Apesar de tudo que relatei sobre o meu problema de aceitação do meu peso, a Cirurgia Bariátrica nunca tinha sido minha opção, quer dizer, nunca até 1 mês atras...
O Primeiro contato que tive com esse tipo de procedimento foi a cerca de 8 anos atras. Uma pessoa que trabalhava comigo fez e recebeu vários elogios, assim como criticas (que as pessoas não tem coragem de falar na cara né) mas, em uma conversa que teve comigo desabafou que estava se sentindo ótima com os olhares, elogios e tudo mais, mas que só ela sabia a luta diária que tinha com as consequências da escolha que fez. Era começo da cirurgia aqui no Brasil (quer dizer, da popularização dela), os procedimentos eram bemmmm diferentes dos feitos agora.
Depois, meu próximo contato foi dentro do meu circulo familiar... meu cunhado fez e também conviveu com a obesidade desde a adolescência. Depois de um tempo minha irmã fez, mas ela desenvolveu após a gravidez então já tinha sentido o gostinho de ser magra rsrsrs.
Acompanhei quase todo o processo e até os "sacrifícios" do pós operatório, os dumping (que pra quem vê é aterrorizante) e tudo mais... Sempre dizia que quem chegava a essa opção era falta de vontade de se esforçar, preguiça, que eram loucos, mas ver a felicidade nos rostos deles era e é impagável. Mesmo assim não era nem de longe a felicidade que queria pra mim, com restrições tão radicais... Deus me livre kkkkkkkkk
Minha piora com a depressão começou a ser de tal maneira que o ódio por mim mesma, pela minha imagem, foi aumentando... chegando ao ponto de não ter forças, não ter vontade de me mexer para sair dela, já que a pessoa que eu vejo no espelho todos os dias e detesto vai continuar lá.
Tomiramato, Subitramina, Fluxetina... nada adianta mesmo! Entrei em um projeto de emagrecimento com vários profissionais, fui selecionada para um grupo de estudo, que máximooooo... que delicia se reeducar tanto alimentarmente quanto fisicamente... Aprender a comer de 3 em 3 horas em pouca quantidade, não esperar estar com fome pra comer, comer coisas saudaveis, de verdade, é ótimo...
Mas via todas as pessoas do grupo emagrecendo e eu engordando... e porque???
Conversando com a nutricionista ela me explicou que meu metabolismo estava desacelerado por eu ter costume de passar horas (e muitas horas mesmo) sem me alimentar, que era normal e que em no maximo 1 mes o meu metabolismo estaria normalizado... Se estou aqui é porque isso não aconteceu!
Não vou dizer que nenhummmm tratamento não funcionou nunca na minha vida... já cheguei a emagrecer, tomando medicação, 8 kilos e parei! não emagreci mais... quando parei o medicamento engordei 20 comendo as mesmas coisas...
Pra ajudar, as dores no ombro estão aqui ainda. Estou, pelo menos no ultimo exame, pré diabetica... sinto dores terriveis nas costas, travo toda vez que levanto... dores no joelho constante, fazer caminhada é praticamente uma tortura com essas dores...
Aiiii, quando decidi que chega! um belo dia que pensei muito em nem levantar da cama pra ter um dia como todos os outros, "pulou" na minha frente uma reportagem sobre os motivos que levam as pessoas a fazerem a cirurgia bariatrica, as comorbidades e as chances de "morrer" por conta da obesidade.
Depois de uma crise de choro por pensar que meus filhos me perderiam por ser gorda! Comecei a ler essa e buscar outras informações!!!
Achei muito interessante Depressão ter entrado na lista de comorbidades e comecei a pesquisar o porque ela entrou e achei muito relatos como o meu, então não sou só eu???? (Graças a Deus!)
Atualmente estou com 1,61m, 94,3kg, IMC 36,4
A quem possa ler e dizer "nossssaaaaa, tudo isso??" é gente, tudo isso... mas para o convenio, isso é pouco.
Para ser candidato a Cirurgia Bariátrica vc tem que ter acima de 40 IMC, ou acima de 35 IMC COM COMORBIDADES... ai, também posso escutar, ok Re vc tem acima de 35 e tem comorbidades....
Então né, mas estamos falando de convenio... aquilo que quer economizar o dinheiro que pagamos por anos de qualquer jeito e por isso fazem de tudo para impedir.
Como eu disse Depressão e estigmatização social entram nas comorbidades, PORÉM, o convenio trata como uma comorbidade pouco importante. Fora que, como o pós operatório é muito complicado, ele pode causar depressão também e, da mesma forma que depressão é comorbidade, ela é um impeditivo... Seria cômico se não fosse trágico.
Bem... tomei a decisão de tentar.
Marquei consulta com o cirurgião e só no dia da consulta que vou saber qual será o meu árduo caminho (ou não) para conseguir algo que, nem de longe era um desejo meu.
Mas agora já não é mais estético.
Com a idade vem os problemas de saudê sérios, quero ter qualidade de vida principalmente com meus filhos e não quero morrer nova ...
Vou relatando aqui tudo que for acontecendo, até porque preciso escrever para lidar com a ansiedade e o medo de não conseguir o que eu considero minha ultima esperança!
sábado, 30 de setembro de 2017
A decisão (Buscar a Cirurgia Bariátrica) - um pouco da minha estória
Bom, primeiro de tudo Boa noite... Acredito até que esse blog não será lido por ninguém rsrs, mas preciso desse "diário" para colocar para fora as minhas ansiedades.
Meu nome é Renata, tenho 34 anos, 3 filhos... Sou gorda (obesa, gordinha, fofinha, ou o que quiserem chamar) desde os 12 anos. Mas nesse momento quero contar todo o caminho que me levou a tomar essa decisão.
Convivo com depressão desde os 13 anos de idade. Engordei devido a uma amigdalite que, só depois de anos descobri que isso era possivel. Desde então não consigo lidar com a imagem que vejo no espelho... Minha mente pensava que as pessoas se afastavam de mim por ser gorda, que ninguem quer ser amiga ou namorar uma gorda.
Na adolescencia sofria o que hoje é conhecido como bulling (na minha época eram só adolescentes com grande falta do que fazer) e sempre ouvia " se te incomoda ser gorda, se mexe, fecha a boca e emagrece" (nosssaaaaa, tão facil né)...
Fui assim seguindo meus dias, mas só eu sabia o que se passava na minha mente. Só eu sabia o que ouvia dos "amigos". Ja ouvi que não me chamavam pra festas porque não queriam gordos lá, que me achavam legal mas queriam ter só amigas bonitas, meninos dizerem que sempre gostaram de mim mas tinham coragem de admitir porque os amigos iam rir da cara deles... é cada coisa que uma adolescente escuta...
Ai fui crescendo e escutando "é coisa de muleque, vai ver que os homens pensam diferente" kkkkkkkkk
Um pouco, ou melhor muito, sei que a culpa é minha... o preconceito maior é meu, sempre foi! Pensando sempre "eu, se fosse bonita (magra) ia querer amigas como eu", "se eu fosse homem teria vergonha de ter alguém como eu do lado"... Mas nessa caminhada, não deixei tudo isso de lado.
Fiz tanta coisa para emagrecer.
Nutricionistas, endócrinos, remédios de manipulação, remédios prontos, academia, natação, acupunturara... lembro de certa vez desmaiar em uma clinica veterinária pois passei a semana inteira com água e APENAS 3 bolachas de água e sal pra perder peso e não tomar bronca da acupunturista (e emagreci 500 gramas).
Casei... legal né, alguem que me ama, que vai me fazer melhorar a minha auto estima... Bem, a ideia era essa e ele tentou, como tentou... Mas eu só pensava que ele não me amava, pq quem ia amar uma gorda? que me traia, pq até eu com alguém como eu ia buscar alguém gostosa. Juro que tentava não pensar assim, mas é mais forte do que eu!!!
E continuei minha caminhada para emagrecer... se ele queria uma magra, ia ter uma magra (e ele sempre dizendo que se eu emagrecesse me largava, mas eu achava que era da boca pra fora). Mas esse jeito que eu me via continuava me afastando das pessoas e até estragando meu casamento.
No trabalho, não conseguia criar vinculo de amizade com ninguém, logo me afastava com esses pensamentos idiotas... Na faculdade a mesma coisa, me fechei a um unico amigo (meu melhor amigo da vida toda) e mal ele sabia que, mesmo ele me elogiando direto, eu só pensava "ele olha pra todo mundo menos pra mim porque sou gorda"
Consegui destruir meu casamento e qualquer outro relacionamento que tive depois dele pelo mesmo motivo: ciumes excessivo por ter certeza que estava sendo traída por uma gostosa, ou porque só estavam comigo pois eu cuidava deles mas queriam estar com alguém bonita...
Obviu que tudo isso não poderia dar em boa coisa. Todo esse desanimo, isolamento, baixa auto estima, tentativas frustadas de emagrecer, sensação de que as pessoas me desprezavam ou riam de mim... resultou na minha PRIMEIRA CRISE DE PANICO.
Junto com essa crise uma imensa dor no ombro... passava em medicos e mais medicos e ninguem achava nada. Ainda trabalhava em uma função que fazia eu forçar o braço o tempo todo.
Bem... foram 15 dias de afastamento do serviço por crise de panico e choros contantes pela dor no ombro e a sensação de que ninguem queria estar perto de mim.
Com o tempo achei um excelente ortopedista que descobriu que teria que fazer uma cirurgia: retirada da Bursa com raspagem do esporão e mais um "pequeno motivo" que ele disse ser insignificante. Nossaaaaaa, graças a Deus a dor ia passar... 4 dias após a cirurgia e ainda em repouso, a bursa voltou já inflamada, o medico disse que nunca ouviu falar disso.
Me mudei para o interior em mais uma tentativa de salvar meu casamento, mudei de area no meu serviço para que eu não forçasse mais o ombro e a dor não passava, e o desanimo aumentava, e as crises de panico pioravam, e a sensação de que cada pessoa que eu iria atender (trabalhava com atendimento ao publico) só passavam comigo pq eram forçadas, que riam de mim, que tinham nojo de mim (quem não teria nojo de uma gorda preguiçosa) e virou uma SINDROME DO PANICO COM DEPRESSÃO (o diagnostico dos medicos)
Não conseguia sair de casa... e aiiii juntou tudo e virou a bagunça completa.
aaaaaa esqueci de contar... certo dia fui em um ortopedista na nova cidade, pois tinha que continuar o acompanhamento e escutei o seguinte: "você acha que eu sou milagreiro? não tenho como te tratar, olha seu tamanho" (me colocando na frente de um espelho) "olha o tamanho desse braço? o outro medico te operou e não falou nada? Não tenho como te tratar se você não emagrecer... que osso é obrigado a aguentar tudo isso de banha?" genteeeee sai de lá chorando tanto, mas tanto...
Atualmente descobri que tenho Transtorno de Boderline que desenvolvi por traumas de infancia (porque será né) meu psiquiatra conseguiu controlar o panico, o boderline e não sabe mais o que fazer pois, por mais que eu passe com ele ou com psicologo, a depressão não consegue tratar de jeito nenhum...
Atualmente o que mais me afeta é essa depressão... mas essa depressão é que tenho nojo de mim! meu consciente diz que eu estou errada, que tem tanto gordinho feliz. Mas meu inconsciente diz que ninguém é obrigado a conviver com alguem como eu! E mesmo fazendo Zumba, Caminhada, Controlando a alimentação (como estou fazendo atualmente) só faço engordar mais a cada dia.
Essa é minha estória e no proximo post vou falar o porque da decisão da Bariatrica.
Beijosssss
Meu nome é Renata, tenho 34 anos, 3 filhos... Sou gorda (obesa, gordinha, fofinha, ou o que quiserem chamar) desde os 12 anos. Mas nesse momento quero contar todo o caminho que me levou a tomar essa decisão.
Convivo com depressão desde os 13 anos de idade. Engordei devido a uma amigdalite que, só depois de anos descobri que isso era possivel. Desde então não consigo lidar com a imagem que vejo no espelho... Minha mente pensava que as pessoas se afastavam de mim por ser gorda, que ninguem quer ser amiga ou namorar uma gorda.
Na adolescencia sofria o que hoje é conhecido como bulling (na minha época eram só adolescentes com grande falta do que fazer) e sempre ouvia " se te incomoda ser gorda, se mexe, fecha a boca e emagrece" (nosssaaaaa, tão facil né)...
Fui assim seguindo meus dias, mas só eu sabia o que se passava na minha mente. Só eu sabia o que ouvia dos "amigos". Ja ouvi que não me chamavam pra festas porque não queriam gordos lá, que me achavam legal mas queriam ter só amigas bonitas, meninos dizerem que sempre gostaram de mim mas tinham coragem de admitir porque os amigos iam rir da cara deles... é cada coisa que uma adolescente escuta...
Ai fui crescendo e escutando "é coisa de muleque, vai ver que os homens pensam diferente" kkkkkkkkk
Um pouco, ou melhor muito, sei que a culpa é minha... o preconceito maior é meu, sempre foi! Pensando sempre "eu, se fosse bonita (magra) ia querer amigas como eu", "se eu fosse homem teria vergonha de ter alguém como eu do lado"... Mas nessa caminhada, não deixei tudo isso de lado.
Fiz tanta coisa para emagrecer.
Nutricionistas, endócrinos, remédios de manipulação, remédios prontos, academia, natação, acupunturara... lembro de certa vez desmaiar em uma clinica veterinária pois passei a semana inteira com água e APENAS 3 bolachas de água e sal pra perder peso e não tomar bronca da acupunturista (e emagreci 500 gramas).
Casei... legal né, alguem que me ama, que vai me fazer melhorar a minha auto estima... Bem, a ideia era essa e ele tentou, como tentou... Mas eu só pensava que ele não me amava, pq quem ia amar uma gorda? que me traia, pq até eu com alguém como eu ia buscar alguém gostosa. Juro que tentava não pensar assim, mas é mais forte do que eu!!!
E continuei minha caminhada para emagrecer... se ele queria uma magra, ia ter uma magra (e ele sempre dizendo que se eu emagrecesse me largava, mas eu achava que era da boca pra fora). Mas esse jeito que eu me via continuava me afastando das pessoas e até estragando meu casamento.
No trabalho, não conseguia criar vinculo de amizade com ninguém, logo me afastava com esses pensamentos idiotas... Na faculdade a mesma coisa, me fechei a um unico amigo (meu melhor amigo da vida toda) e mal ele sabia que, mesmo ele me elogiando direto, eu só pensava "ele olha pra todo mundo menos pra mim porque sou gorda"
Consegui destruir meu casamento e qualquer outro relacionamento que tive depois dele pelo mesmo motivo: ciumes excessivo por ter certeza que estava sendo traída por uma gostosa, ou porque só estavam comigo pois eu cuidava deles mas queriam estar com alguém bonita...
Obviu que tudo isso não poderia dar em boa coisa. Todo esse desanimo, isolamento, baixa auto estima, tentativas frustadas de emagrecer, sensação de que as pessoas me desprezavam ou riam de mim... resultou na minha PRIMEIRA CRISE DE PANICO.
Junto com essa crise uma imensa dor no ombro... passava em medicos e mais medicos e ninguem achava nada. Ainda trabalhava em uma função que fazia eu forçar o braço o tempo todo.
Bem... foram 15 dias de afastamento do serviço por crise de panico e choros contantes pela dor no ombro e a sensação de que ninguem queria estar perto de mim.
Com o tempo achei um excelente ortopedista que descobriu que teria que fazer uma cirurgia: retirada da Bursa com raspagem do esporão e mais um "pequeno motivo" que ele disse ser insignificante. Nossaaaaaa, graças a Deus a dor ia passar... 4 dias após a cirurgia e ainda em repouso, a bursa voltou já inflamada, o medico disse que nunca ouviu falar disso.
Me mudei para o interior em mais uma tentativa de salvar meu casamento, mudei de area no meu serviço para que eu não forçasse mais o ombro e a dor não passava, e o desanimo aumentava, e as crises de panico pioravam, e a sensação de que cada pessoa que eu iria atender (trabalhava com atendimento ao publico) só passavam comigo pq eram forçadas, que riam de mim, que tinham nojo de mim (quem não teria nojo de uma gorda preguiçosa) e virou uma SINDROME DO PANICO COM DEPRESSÃO (o diagnostico dos medicos)
Não conseguia sair de casa... e aiiii juntou tudo e virou a bagunça completa.
aaaaaa esqueci de contar... certo dia fui em um ortopedista na nova cidade, pois tinha que continuar o acompanhamento e escutei o seguinte: "você acha que eu sou milagreiro? não tenho como te tratar, olha seu tamanho" (me colocando na frente de um espelho) "olha o tamanho desse braço? o outro medico te operou e não falou nada? Não tenho como te tratar se você não emagrecer... que osso é obrigado a aguentar tudo isso de banha?" genteeeee sai de lá chorando tanto, mas tanto...
Atualmente descobri que tenho Transtorno de Boderline que desenvolvi por traumas de infancia (porque será né) meu psiquiatra conseguiu controlar o panico, o boderline e não sabe mais o que fazer pois, por mais que eu passe com ele ou com psicologo, a depressão não consegue tratar de jeito nenhum...
Atualmente o que mais me afeta é essa depressão... mas essa depressão é que tenho nojo de mim! meu consciente diz que eu estou errada, que tem tanto gordinho feliz. Mas meu inconsciente diz que ninguém é obrigado a conviver com alguem como eu! E mesmo fazendo Zumba, Caminhada, Controlando a alimentação (como estou fazendo atualmente) só faço engordar mais a cada dia.
Essa é minha estória e no proximo post vou falar o porque da decisão da Bariatrica.
Beijosssss
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